Мама, ты меня защитишь?

 

Дедушка сочинил сказку про волшебный цветок, который вырос из зёрнышка. Зайчики его понюхали и стали храбрыми, победили волка и медведя. Ариша выслушала и вынесла резюме: «Я и без понюха храбрая. Что хочешь победю».

В два с половиной - три года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. Лет после трёх - трёх с половиной, а то и четырёх (у разных детей по-разному), когда чувство собственного «Я» уже окрепло, ребёнок отделяет (выделяет!) себя от мира. И тогда представление о мире и о себе наконец-то из разрозненных кусочков начинает складываться в целостную картину.

Однажды до ребёнка-дошколёнка вдруг доходит, что мир этот огромен, а ты в нём - такой маленький и такой... не всесильный. И родители твои не всесильны. Дети понимают это, потому что видят воочию: в мире бывает неправильность, бывает такое зло, которое ни ты - ни даже они, родители! - не могут победить.

Это сокрушительная новость для ребёнка (недаром обычно на четыре года приходится пик детских страхов). К этому надо привыкнуть, это надо как-то понять. И пережить. И приспособиться...

Кто меня защитит?

В сущности, это нормальный, закономерный (хоть и трудный для каждого ребёнка) момент роста, взросления. Это было всегда, это «проходят» все дети. Но в наши дни уроки такие для детей особенно напряжённы и сложны.

Те порции зла, которые обрушиваются на голову наших детей сегодня, могут сокрушать, выбивать из-под ног почву, а из детской души веру в надёжность мира. Телевизор, услужливо подкидывающий свежие новости, обсуждение последних событий из криминальной хроники - прямо во дворе, у песочницы, разговоры про то, как в городе (или в родном селе) тот-то и тот-то наделал ужасных дел, - всё это ребёнок слышит, видит, чувствует и - пропускает через себя.

Ребёнку трудно понять (и объяснить), что теракт далеко и «тебя никто похищать не собирается», а разбойное нападение, о котором он услышал по радио, было вообще в другом регионе и «тебе, мой хороший, ничего не угрожает». Вернее, объяснить-то не трудно. Но его это не очень-то успокоит.

Дети - эгоцентристы, и они уверены (особенно маленькие), что весь мир вращается вокруг них. Значит, и неприятности, и несчастья этого мира угрожают и его/её личной судьбе. (А по большому счёту это действительно так.) Это во-первых.

А во-вторых, они, наши дети, чувствуют себя причастными ко всему - и бедствия, происходящие где-то и с кем-то, воспринимают как свои собственные: пропуская через себя, через свои чувства и свои мысли - через свою душу.

А когда ребёнок понимает, что и самые сильные в мире люди - его родители - не в силах ничего изменить, ему становится страшно вдвойне. «Кто же меня защитит, если вдруг... ?!» Видя/слыша странные (или страшные) новости, каждый вольно-невольно примеряет их на себя. А дети - тем более.

Четырехлетний Саша вдруг перестал спать ночами, засыпал только у родителей на ручках, ночью вскакивал, плакал, рассказывал, что ему постоянно снятся горящие самолёты и падающие дома. Откуда это у него - мучились родители. И только психолог смогла докопаться, что ребенок так остро воспринял кадры хроники бомбардировки башен-небоскрёбов в Америке и переживания родителей по этому поводу.

Ты сможешь, ты сильный

Что делать, если ребёнка испугала какая-то новость

• Не тяните, не надейтесь, что «так пройдёт»; сразу же начинайте принимать меры, сразу, пока переживание ещё свежо, пока не ушло вглубь; оставшееся внутри гораздо вреднее, оно выйдет наружу подсознательными страхами, часто - совершенно неожиданными;
• дайте выплакаться, позвольте эмоциям (и страху) проявиться и выплеснуться;
• скажите, как хорошо вы понимаете, что сейчас чувствует ваш ребёнок, что вам тоже не по себе;
• расспрашивайте, дайте высказаться, и лучше, если ребёнок расскажет о страшном переживании не один раз;
• разговорите ребёнка, не давайте ему замыкаться; он может забыть факт, который привёл его в ужас, но затаившийся стресс останется - как шрам.
• Это - первые меры. А потом:
• проиграйте страшный сценарий, но измените его концовку;
• пусть ребёнок - сам - придёт на помощь... (придумайте, какую помощь вы можете оказать тем, кто попал в беду).

Наверное, вам придётся повторять это всё не один и не пять раз.

Повторяйте, и обязательно убедитесь, что ребёнок вас понял!

Дети воспринимают мир иначе, чем взрослые. Ярче, насыщенней, эмоциональней, всеми чувствами. И так же остро они ощущают своё бессилие, и страх за себя и тех, кого они любят.
Самое тяжёлое для ребёнка - почувствовать себя беззащитным, потерять уверенность в себе, потерять духовную силу. Дети инстинктивно стараются бороться с этим ужасным чувством. (Вспомните, как бодрится ребёнок: «А вот я его! Ка-ак стукну!..») Это не хвастовство и не глупости. Дети сочиняют небылицы и выставляют себя героями, именно борясь со страхом («Что будет со мной?») и с чувством бессилия.

Уверенность, что «ты сможешь, ты сильный, ты одолеешь...», конечно, надо поддержать, но позволить ребёнку уверовать только в свои силы или в то, что его это никогда не коснётся, нельзя. Убаюканный человек в критической ситуации растеряется и не сможет ни обратиться за помощью, ни спастись сам. Ваше активное участие и ваш пример помогут юному человеку стать сильным; собраться с духом и даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации искать, бороться, спасаться - не сдаваться ни за что.

Что надо знать ребёнку о зле, чтоб не быть беззащитным, ни физически, ни духовно?
Правду. Мир противоречив, а бывает и непредсказуем, и дети должны это знать. Мир - разный. Есть хорошие люди, которые не обидят, есть люди, которые защитят. Но есть и такие, кто способен причинить тебе зло. Об этом обязательно нужно рассказывать детям.

Наша задача:

• вооружить их знаниями и дать критерии для оценки;
• насторожить, но не испугать;
• помочь ребёнку осилить новости, которые обрушиваются на него, и не превратиться в невротика или (что ещё хуже) в равнодушного/бездушного человека. Наша задача - помочь ребенку обрести в себе силу. В себе самом. Как?

Первое. Оградите от зла, где сможете. В первую очередь постарайтесь всё-таки не травмировать детскую душу. Что там в очередной раз сообщают в передаче новостей? Не пора ли приглушить звук, убрать страшные картинки от детского взгляда? У детей эйдическая память. Это значит, что картинка впечатывается в мозг, как на плёнке после щелчка фотоаппарата. Она может зафиксироваться так, что будет бесконечно напоминать о себе.

Наташе год и три месяца, и она только начинает внятно говорить. Она освоила имена родственников, «дай», «нетъ», «гулять», «няня» и т. д. И вот она сидит на ковре, играет в мячик, рядом с ней няня, а мама и папа в соседней комнате - домашняя пастораль. И вдруг ребенок истошным голосом начинает кричать «Помогите, убивают!» - при этом продолжая все так же мерно катать мячик. Ребёнок явно не осознаёт смысла слов, но интонации и дикция весьма выразительны. Ошарашенные няня, папа и мама тут же начинают разбираться - выяснять, откуда такие новшества в детском лексиконе, каждый клянётся, что не учил ребёнка такому!
Почему-то о ежевечернем просмотре телевизора никто не вспоминает. А жаль.

Когда ребенок видит много зла, возможно, он инстинктивно пытается как-то адаптироваться и спасти свою психику от ужасов, что льются с экрана, о которых он слышит или читает.
Он может перейти опасную черту: привыкнет и сочтёт это за норму, нормальный способ людей доказывать свою «правоту». Жестокость - отсюда. К сожалению, стало не редкостью, когда подростки шли претворять в жизнь то, что видели на экране. В каких-то городах тинэйджеры, насмотревшись крутых сериалов, создавали банды по выданной с экрана схеме. Хорошо, что поймали их при попытке «обуть» первые же ларьки.

Второе. Подавайте пример. Не показывайте своего бессилия, не делайте это, по крайней мере, нормой. У многих есть привычка вздохнуть и сказать: а что поделаешь!.. (Мол, такова жизнь, и все мы - барашки, которых ведут на убой, и от тебя ничего не зависит.) Выказывая такую покорность, вы с раннего детства учите наследников быть жертвой обстоятельств.

Третье. Покажите, что человек всегда может что-то сделать, пусть немногое, но может. Больше всего нас сокрушает бессилие - когда от тебя ничего не зависит, ты не можешь сделать ничего-ничего. Пусть ребёнок знает: зависит. И тогда у него не опустятся руки, когда надо их сжать в кулаки.

Зима, лютые морозы, такие, что птицы замерзают на лету. Вы знаете, как им трудно, и многие гибнут, и сын тоже знает, и он возмущён (встревожен, расстроен, испуган). Помогите ему почувствовать себя сильным, то есть не смиряющимся, а помогающим. (Это так просто: кормите птиц во дворе, откройте дверь для продрогшей кошки или собаки. Это так важно.) Дочка узнала, что бывают одинокие (потерянные, брошенные) дети, - и весь вечер думала, и всю ночь крутилась в кровати. Может, примеряла на себя, а вдруг и с нею случится такое. Помогите ей - вместе подберите и отнесите книги в детский дом, пошлите туда игрушки. Не оставайтесь безучастными, участвуйте: делайте вместе или помогите, посоветуйте ребёнку, как это сделать, что он может сделать.

Почему люди участвуют в митингах протеста, собирают подписи? Потому что не хотят мириться с тем, что считают несправедливым. Они действуют - и это придаёт им уверенности, и они чувствуют себя более защищенными, чем когда остаются в стороне.

Что может сделать ребёнок? Оказать конкретную помощь. Стать соучастником, со- действовать. Ощутить свою причастность и нужность, не отстраняясь, не закрываясь, не оставаясь в стороне.
Когда мы делаем что-то для кого-то, уходит чувство бессилия - то, что мучит больше всего.

Помогая кому-то, ты помогаешь самому себе.

Четвёртое. Расскажите и научите, что делать. Есть люди, которые спасаются в самых невероятных обстоятельствах, и юный человек должен знать, должен верить, что у каждого есть шанс, есть. Ребёнок должен знать, как вести себя в экстремальных обстоятельствах, в критической ситуации - не растеряться, собраться с силами, не паниковать, а думать, думать и делать. Отсюда - сила. Если я знаю, что делать, если я делаю - я смогу, я не пропаду.

Больше всего ребёнка пугает, по сути, не сама ситуация, а чувство бессилия, когда он понимает, что нельзя ничего изменить. Вот тогда он чувствует себя слабым, испуганным маленьким существом.

Бессилие - чувство разрушительное. За ним идёт отчаяние, ужас, страх. Не бездействуя, а принимая участие, внося свой добрый посильный вклад, исправляя по мере сил «маленькое» зло, дети себя закаляют.

Только вот на таком, личном опыте можно узнать, что от тебя (именно от тебя, даже если ты маленький) что-то зависит. Ребёнок узнаёт (убеждается!), что может защитить, если надо, себя, если надо - кого-то ещё. Так и обретается внутренняя сила.

Чем вы можете помочь:

• Помочь ребёнку выразить свои чувства, опасения, страхи.
• Помочь осмыслить происходящее.
• Помочь кому-то (улучщить чью-то жизнь), будь то уличный пёс или соседский мальчишка.